L’abattoir du Pays viganais

Lorsque Dieu créa le monde, considérant son Grand Œuvre achevé, il estima juste de le confier à ses créatures, Adam et Eve, leur disant qu’ils devaient en prendre grand soin puis, fatigué de tant de travaux, se reposa le 7^ème jour. Depuis le monde tourna cahin-caha, bon an mal an avec son lot de guerre, de beauté, de bonheurs et de malheurs.

Exempte de toutes vilenies était notre petite communauté cévenole, oh, et même que des animaux avaient reçu l’aval des autorités pour se baigner dans notre belle rivière, en amont du Souquet mais avec expresse obligation de porter une salopette de bain pour les cochons, et un bikini à huit bonnets renforcés pour nos cochonnes d’eau douce. Pour nos roses porcelets ? Mais qu'ils sont trognons, aussi dérogeons et acceptons qu'ils se baignent tout nus.

Et tout allait pour le mieux dans le meilleur des mondes, sauf que !

Sauf que le Bon Dieu eut tort de ne plus se préoccuper de notre bourgade et de son petit abattoir du pays en croyant l'homme respectueux de ses préceptes divins ... Et, voila qu'un  jour, notre gentil bled fit la une des journaux mondiaux et notre honte à tous. On avait bien besoin de cela, en ces lieux.

L'histoire ? Il s’agissait de sordides tueurs de l’abattoir local, bio, s’il vous plaît qui prenaient plaisir… ou qui assistaient goguenards à des traitements d’une indignité sans nom contre des animaux.

Vous me direz que ces animaux-là passeraient de vie à trépas et qu’il n’y avait pas de quoi fouetter un chat, surtout que certains arguaient que cette chose immonde du martyr des animaux était de notoriété publique dans l’immense majorité  des abattoirs de doulce France, mais chut, n'ébruitons pas.

Dieu ne l’entendit pas de cette oreille. Aussi, reprenant le globe terrestre en ses immenses mains et scrutant cet endroit béni des dieux, Le Vigan, il se dit que cette souillure, qui n’apparaissait pas à l’origine de sa création devait être nettoyée. Alors, tels les enfants qui veulent réparer ou cacher une faute, il mouilla un gros doigt et tenta de gommer la tache.

Peine perdue. Plus le Bon Dieu frottait et plus l'ignominie grossissait à vue d’œil.

Alors, en soupirant il se dit : « Tant pis! » Depuis ces maudits jours noirs de Février 2016, lorsque, de la navette spatiale vous observerez le petit pays viganais, vous n’aurez aucune difficulté à le repérer.

Brigitte Bardot aura encore eu raison : mettons des caméras de surveillance dans les abattoirs français, Hollande,  
et fait nous quelque chose de bien, s'il te plaît. Au moins pour une fois. Merci pour eux.