Un encombrement.

Tiens, ce fut un 14 de juillet de l’An de Grâce 2017, et cela faisait deux jours que ma Julie campait chez moi avec Aouah, sa chienne berger-belge, bientôt dix-huit ans, plus Za’hor sa nouvelle coqueluche de chiot de quatre mois, grand comme un âne nain, un bâtard de dogue argentin ou napolitain plus d'américain staff et autre chose encore et qui suit tous mes mouvements avec les yeux de Chimène lorsque je prépare le café pour sa maîtresse.

Je pouvais comprendre Sarkozy lorsque Kadhafi s'est invité à Paris en 2007 :

- Fillon, dis-moi pas que tu es l'abruti qui aura invité cet abruti de bougnoul. Dis moi pas ça !... Pardon, j'ai dit bougnoul ? Ça m'étonnerait. Vous en êtes certain ? Ah, bon, le mot m'aura échappé.
- Sauf votre respect, Monsieur le Président, je crois que c'est vous qui l'aviez invité... Oui, pour le remercier pour les infirmières bulgares. 

- Merde, je me suis mal fait comprendre. Encore une fois. Remercier, soit mais dans le sens de vider. Pas comme ça à le laisser camper à l'Elysée pour nous foutre son souk et nous planter le bordel.
- Monsieur le Président, l'Hôtel Marigny s'y prêterait admirablement.
- Khadafi et sa smala d'Abd-el Kader. Je vois déjà la une du "Canard enchaîné". On m'aura tout fait ! Passe encore pour les danseuses berbères et les chèvres à l'autre abruti, paraîtrait qu'elles sont plus belles les unes que les autres, mais des dromadaires à Paris ? Et des moutons pour le méchoui ? Quel cirque ! Et René BOUSCHET, dans son illustration qui me dessinera avec une chéchia et me fera porter un burnous trop grand pour moi. Je m'y noierai. Gaineau, Guéant, Bolloré, ici. Au pied ! Et videz-moi ce baltringue. Toi, François, tu t'en démerdes et tu me le promènes, ton arabe. Et pas de mouton égorgé à l'Elysée. Et, veux surtout pas être vu avec l'autre en djellaba. Vous vouliez mettre le feu aux banlieues ?

Pardon aux nombreux amis de ma fille, son papa s'amuse. Non, non, ce n'était pas le souk chez-moi. Vous me diriez que dans 40 mètres carrés, moins la place des meubles, avec un drap et une housse de couette en 140 qui sèchent en forme de tente entre l'armoire et la porte, des tapis pour Aouah et Za' hor, seulement quatre mois mais grand comme un âne nain et plein de pipi, faut imaginer. Et en pleine canicule !

- Regarde… il lèche le pied de ta table. Tu vois qu’il n’est pas encore fini. Mais qu’il est mignon, mon fils. Et comme il t’aime ! Papa... Mais, regarde-le !

- Ouais. Et ton lapin Pin-Pin, au fait ?

- Peuchère, une fouine l’a assassiné. Si tu savais comme j’ai pleuré.

Pour se consoler, fifille a adopté deux lapin nains. Il s'agit de Mam'zelle Sca'lett et de Monsieur Clark Gable et, comme je lui disais :

- Tu aurais dû les amener, accompagnés de George (Sand), ta chatte. Mais, non, je rigole. Tu ne me gênes pas ! Où le vois-tu, l'encombrement ? Mais ne reste pas trop longtemps, quand même, tu pourrais fatiguer.

Donc, quand Za’hor sent qu’on va le sortir, il a tellement envie de pisser de joie que, près de la porte de l’appartement, cet angelot ne peut aucunement retenir un gros pipi. Heureusement qu’il ne lève pas encore la patte pour arroser mes guitares et l’ampli. Za’hor mon bébé, méfie-toi des réactions de pépé qui s’était abstenu de toute sanction contre Pin-Pin pour l’ampli, mais un lapin, faut que ça grince des dents tout le temps, et c'est excusable mais un chien pisseur, ça vous énerve son monde, quand bien même il serait trognon.

- Papa, Za’hor te regarde comme le faisait Leïla, ta chienne !
- Sans doute, sans doute, fifille mais je te conseille de prendre la serpillère et le seau ... oui, pour l'accompagner dans la cage d'escalier. Je parie que ton clébard va me pisser sur deux étages.
- Mais non, Papa, mon fils sait se retenir. Pas vrai Za'hor ?
- Comme tu veux !

Pas plus tôt arrivée en bas que :

- Papa, jette-moi la serpillière.

Parfois, on se demande pourquoi on n'a plus envie de dire :

- Je te l'avais bien dis, Fifille. 

Mais, à quoi bon s'énerver ? Suffit de soupirer et de sourire à la vie.

Le bac oui !... Et les rames c'est pour quand ?

Et on boit quoi avec ça !?....

 

Noël, sans les chants de Noël,

et Tino Rossi 

et son

"Petit Papa Noël quand tu descendras du ciel !" 

sans les crèches de Noël

et ses ânes gris, 

tous frappés d'INTERDIT par la connerie,

  est-ce encore Noël en France? 

Texte libre sur un dessin libre de René BOUSCHET

reçu au courrier de Ménie.

Retour vers le futur !...

_____________

Lorsque les pères s'habituent à laisser faire les enfants,

lorsque les fils ne tiennent plus compte de leur parole,

lorsque les maîtres tremblent devant leurs élèves et

préfèrent les flatter, lorsque finalement les jeunes méprisent

les lois parce qu'ils ne reconnaissent plus au-dessus d'eux

l'autorité de rien ni personne, alors c'est là en toute

beauté et en toute jeunesse le début de la tyrannie...

Platon  429-347 av JC 

(extrait de La République)

C'est sot s'il y a liste bleue, Marine...

Les socialistes taxent la cabane au fond du jardin. 
Bravo, les p'tits gars.

May the force be with you*!

 

Chairperson, 

               ladies and 

                              gentlemen,  picture me, 10 years from now, I am of course taller and incredibly handsome !  I’m  studying advanced space teleportation at the University of Zorg on the planet Xion located in the outer galaxies. 

One night, while I’m out partying with my friends, I am attacked by a rogue alien brandishing a lightsabre. He demands my Google brain chip which he wants to sell on the black market. Of course, I am unwilling to part with my brain chip as not only does it have my assignments on it but I’ve just downloaded Minecraft version 11.7.2 with all the mods ! 

Luckily, with the skills I learnt on planet Earth as an 11 years old I am able to deflect his lighsabre and retain my brain chip.

I am able to protect my-self in this way because of the self-defense skills I am currently learning at Nexus Mixed Martial Arts which I attend at least twice a week. This is something that I love to do.

I am currently the fourth highest rank in my class, brown belt with 2 black stripes and I got 95% at ma last graduation.

Along with the never ending push-ups, sits ups, thrust squats and kicks that we seem to do almost every lesson, our instructor Brad teaches us how to defend ourselves in any situation.

(Given the above scenario I will also be suggesting that we would should learn how to deflect lightsabres in ne not toot distant future !).

Whatever the future brings, for life here on earth or in galaxy far, far away, I believe that my self-defense skills will help me in whatever situation I get myself into !

Chairperson, 

            ladies and 

                    gentlemen...may the force be with you !

Par Alexander, notre petit écrivain australien. 12 ans.

En route pour la finale !...

Free Mandela* !

René BOUSCHET, notre dessinateur a rendu l’hommage qui se devait à Monsieur MANDELA, l’ex-détenu. Oh, juste une toute petite illumination pour rappeler aux grands, qui le salueront une dernière fois, la souffrance du forçat aux 10.000 jours de pénitencier et aux 10.000 nuits d’évasion en rêve pour nous imaginer un monde aux couleurs de l’arc-en-ciel.

Un grand bravo à David CAMERON qui, plaçant l’Union Jack en berne au 10, Downing Street a reconnu que Margareth TATCHER s’était trompée : Mandela n’était pas un terroriste…

Et, même Barak OBAMA voudra bien se rappeler de son discours magnifique en hommage, ce 15 décembre à l’ex-terroriste Mandela. Oui, s’en souvenir pour libérer les détenus musulmans de GUANTANAMO et revoir la politique liberticide US.

Mes vœux à Vladimir POUTINE qui, par son fraternel salut au forçat Mandela n’oubliera pas nos Pussy-Riot* encore astreintes aux travaux forcés dans des pénitenciers de Russie.
*Libérées courant de ce mois de décembre. Merci, Vlady !

Et la belle poignée de main de Raoul CASTRO et d’OBAMA nous prouve que seuls les imbéciles ne changent pas. Il n’empêche, Messieurs, que liberté et nourriture sont indispensables à l’homme et qu’on ne joue pas avec.

Alors, que soufflent les vents de la Liberté, par ici, et de Droits  de l’Homme, par là-bas ! Et réciproquement, cela s’entend.

Que François HOLLANDE soit remercié pour cette mise en berne du drapeau de la Liberté au fronton des prisons pour l’hommage affectueux de la France à l’ancien détenu Mandela. Notre Président se fera le garant, n’en doutons pas, des avancées des Droits de l’Homme qui ne se peuvent sans ceux du détenu, qui n’en demeure pas moins homme.

J’associe Manuel BAROSO et le drapeau de l’Europe mis aussi en berne au fronton de nos prisons, simple rappel pour signifier que les conditions de détention en France sont indignes du plus beau pays du monde. Merci encore, Manuel Baroso et Président Hollande de rappeler Christiane TAUBIRA, notre ministre haut-justicier, à ses devoirs!

Je sais, Messieurs nos premiers magistrats, que vous êtes venus prendre leçon ces mardi 10 et dimanche 15  décembre 2013 en Afrique du Sud et que vous repartirez en emportant la vision de ce monde Arc-en-ciel que Nelson Mandela, ancien terroriste-forçat aura voulu pour nous, pauvres humains.

                              

Espérons qu’aucun condamné n’aura été exécuté durant cette semaine de deuil, Messieurs qu’on nomme grands.

                                                      ________________

De France, le 17 décembre 2013.

Cadeau d'anniversaire, Gilou.

Tétés sûr !?...

BESANÇON (France) - Le soutien-gorge serait-il inutile ? C'est l'hypothèse d'un médecin de l'hôpital (CHRU) de Besançon qui mène depuis 15 ans une étude sur l'intérêt pour les femmes de porter ou non cet accessoire.




Depuis 1997, Jean-Denis Rouillon, médecin du sport au CHRU de Besançon et professeur à l'Université de Franche-Comté, a observé et mesuré les seins de près de 320 femmes pour étudier le comportement d'une poitrine sans soutien-gorge.



Il a plus particulièrement suivi un groupe d'une cinquantaine de femmes de 18 à 35 ans et les premiers résultats de cette étude préliminaire montrent que l'utilité du soutien-gorge mérite d'être posée, a expliqué le médecin mercredi à l'AFP.

Son équipe a observé sur ce groupe restreint que sans soutien-gorge, le mamelon des seins remontait en moyenne de 7 millimètres en un an, par rapport à l'épaule. Le médecin a également relevé que globalement les seins se raffermissent et que les vergetures s'estompent.



Il émet l'hypothèse que si la femme met un soutien-gorge dès l'apparition de ses seins, l'appareil suspenseur (situé sur le haut du corps) ne travaille pas correctement et ses tissus de suspension se distendent.

La femme devient alors dépendante du soutien-gorge, dont elle n'a pas vraiment besoin, selon M. Rouillon.



Capucine Vercellotti, membre de l'équipe de France de course d'orientation, a participé à l'étude. Au début, j'étais un peu réticente à l'idée de courir sans soutien-gorge, mais je me suis lancée et après cinq minutes, je n'avais plus mal du tout, raconte-t-elle.



Je ne sens pas vraiment de différence dans la vie de tous les jours, mais lorsque je remets un soutien-gorge je ne me sens plus du tout à l'aise, ajoute la jeune femme de 28 ans qui respire beaucoup mieux sans.



Sa mère a suivi l'exemple, remisant le soutien-gorge au placard. Les femmes qui font confiance à leur soutien-gorge n'ont plus la sensation d'avoir des seins, car ils sont soutenus, et elles adoptent une mauvaise posture. Sans, elles se redressent et se tiennent plus droite , constate cette ostéopathe de 59 ans.



Les femmes ont l'impression que sans soutien-gorge leurs seins tombent, mais c'est une illusion, affirme-t-elle, persuadée que le seul travail à affronter, c'est le regard des autres.



Mais il s'agit d'une étude préliminaire sur des femmes volontaires qui ne sont pas représentatives de l'ensemble de la population mondiale, a-t-il nuancé.



Par ailleurs, tout dépend de la structure des seins de chacune, a ajouté le médecin. Une femme de 45 ans en sur-poids et avec trois enfants n'a aucun intérêt à arrêter de porter un soutien-gorge, a-t-il ainsi prévenu.




(©AFP / 10 avril 2013 20h50)