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"Le Canard enchaîné" aurait-il insulté le Japon ?
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Réponse de Ménie le Montant.
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"Fukushima, ô mon Amour et cher Japon des Olympiades, j’ai pris sur moi de répondre au petit poulet que vous aviez adressé à notre Admirable Président de la République Française, François 3ème qui, suite à une épidémie de grippe de souche syrienne serait tout encore vautré sur sa bergère.
"N’ayant eu qu’une méchante traduction du japonais en français, le Président m’a
fait comprendre que vous exigiez des excuses circonstanciées, en bonne et due forme de notre volatile
national, ce vilain petit Canard enchainé, ce journal satyrique, ce pelé, ce
galeux dont venait tout le mal.
Croyez, cher Monsieur Japon que votre demande est parfaitement légitime.
"Moi-même, je fus horrifiée de l’insulte qui ne grandit pas la France. Si au moins les dessins avaient été surdimensionnés, peinturlurés en tag. Mais, non ce n’est qu'un petit bras. D'honneur...
Croyez, cher Monsieur Japon que votre demande est parfaitement légitime.
"Moi-même, je fus horrifiée de l’insulte qui ne grandit pas la France. Si au moins les dessins avaient été surdimensionnés, peinturlurés en tag. Mais, non ce n’est qu'un petit bras. D'honneur...
"D’honneur, il en est bien question ici. J’ai aussitôt
demandé au Président Hollande l’exécution de ce volatile par le 11ème
Choc pour en faire deux magrets qu’Américo, Rolando, Gilou et même Pierrot
dégusteraient avec votre servante. Réponse laconique des militaires : la chasse
est fermée (1).
(1) ce qui est parfaitement mensonger. Les cochons-sangliers vous prouveraient du contraire.
(1) ce qui est parfaitement mensonger. Les cochons-sangliers vous prouveraient du contraire.
"La caricature de ce journal bien français est incompréhensible car,
vouloir organiser les épreuves olympiques de natation à Fukushima serait dément : vôtre piscine n’est point aux normes, ne l’a jamais été et,
dès sa construction, vous le saviez. Et elle ne le sera jamais plus, croyez-le !
"Vous voudrez bien excuser ce journal satirique de n'être pas au fait des règles des épreuves olympiques bien plus drastiques que la sécurité nucléaire dans votre pays irradié, oui, et voila pourquoi vous nous ferez plaisir de ne point tenir compte de ses débordements...
"Vous voudrez bien excuser ce journal satirique de n'être pas au fait des règles des épreuves olympiques bien plus drastiques que la sécurité nucléaire dans votre pays irradié, oui, et voila pourquoi vous nous ferez plaisir de ne point tenir compte de ses débordements...
"En parlant de débordements, je vous signale que notre service Santé du
Ministère de la Jeunesse et des Sport préconise l’organisation des épreuves de
Kayak de mer et du triathlon au droit de votre Centrale nucléaire afin de bien
prouver au monde que les rejets radioactifs sont minimes.
Monsieur Japon, nous estimons que les dirigeants de la plate-forme… que dis-je, ses responsables, se montreront bien meilleurs dans les jeux car, comme dit le proverbe nippon : si tu n’es pas capable du meilleur, alors plonge-toi dans le pire.
Monsieur Japon, nous estimons que les dirigeants de la plate-forme… que dis-je, ses responsables, se montreront bien meilleurs dans les jeux car, comme dit le proverbe nippon : si tu n’es pas capable du meilleur, alors plonge-toi dans le pire.
"Oui, le pire étant cette damnée piscine, vous en conviendrez mais,
après tout, ni le Gouvernement français, ni même les poissons irradiés des eaux du
Pacifique ne lisent le Canard enchaîné.
Aussi, pourquoi s'en faire ? Oui, pourquoi ?
Aussi, pourquoi s'en faire ? Oui, pourquoi ?
"Notre Président Hollande me fait dire de vous rassurer :
la France n’a rien à vous reprocher pour la bonne raison que le Pacifique est
bien loin de chez-nous et puis, faute avouée est à moitié pardonnée. Non, non…
ne vous excusez pas pour les poissons ! Le Président, thermomètre dans la bouche,
me fait dire que, n’étant plus pêchés ni consommés, ils vivront plus heureux et certainement plus longtemps, grâce à vos responsables piscicoles.
"Quant à l’image de votre piscine, en toute fuite logique... mais quelle publicité pour votre beau pays parce qu'en somme, ne dit-on pas qu'un nouveau soleil radieux s'est levé au pays du soleil levant depuis Fukushima ?
"Quant à l’image de votre piscine, en toute fuite logique... mais quelle publicité pour votre beau pays parce qu'en somme, ne dit-on pas qu'un nouveau soleil radieux s'est levé au pays du soleil levant depuis Fukushima ?
Sachez toutefois que votre grand ami, Jacques Chirac est
entré dans une colère homérique contre les caricatures du canard rachitique,
lui qui n’aura jamais aimé que l’énormité des sumos. Toutefois, son attrait pour
la maigreur dans les arts africains lui fera, à présent, mieux aimer le Japon en fuite toute…
"Ah! Vous attendez des excuses, cher Japon, mais
n’auriez-vous pas mieux fait de réserver votre réactivité à la radioactivité plutôt
qu’à accuser le Canard enchaîné de vous avoir déshonoré ?
Ce n’est pas bien, Monsieur Japon, vous qui déshonorez le Canard enchaîné, l'humanité et la planète entière par votre salissure.
Ce n’est pas bien, Monsieur Japon, vous qui déshonorez le Canard enchaîné, l'humanité et la planète entière par votre salissure.
"Parce que le compte d’excuses n’y est pas ! Et, quand vous
aurez fini de nous emmerder avec votre honneur national en guise d’amour propre,
vous voudrez bien nous le signaler.
A tout bien prendre, nous eussions préféré votre merde à la
radioactivité.
"Quant à la piscine
de Fukushima, et la gestion de cette catastrophe mondiale, si un petit article
est un obstacle insurmontable pour vous...
Vôtre problème est l’irradiation. Pas l’honneur, mon poulet."
Vôtre problème est l’irradiation. Pas l’honneur, mon poulet."
Des Champs Élysées ce 13 septembre de l’An
de Grâce 2013. Et vive le Canard enchaîné ! Ménie le Montant.
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