26 juin. Chouette ! mon anniversaire à Nîmes.
J'ai 67 ans ! Ouha ! en prison. Et toujours en grève de la faim. Gargantua apprécie !
Gérard a été transféré vers 8h15. Destination inconnue. Pour 4 mois ou un peu plus. Sa femme malade est à Nîmes et n’a pas le permis. Gérard est fan de dessins animés. Vous l’ai-je déjà dit ? C’est bien possible, si vous le dites.
J’ai voulu aider Gérard à plier draps et couvertures. Il a refusé.
-Ici, t’as intérêt à te démerder seul, faute de quoi tu tombes vite sur les ennuis. C’est comme dans la vie.
Il stressait, reniflait en permanence et s'inquiétait de sa nouvelle taule. Il nous écrira. Sans nul doute. Certain. En fait, il n'écrira jamais. Nous ne sommes plus que deux en cellule.
Mon compagnon d’infortune, Séraphin, est sympathique. Il a pris 5 ans, en a déjà effectué une année. Enlevé un an de remise de peine, il lui resterait 3 ans à faire. Sera sans doute transféré. Signe particulier : ne déjeune pas… Comme c’est intéressant ! Tout pour moi.
Je collectionne les sachets de lait, de café et de sucre. Par contre le vilain aime les desserts... Comme c'est dommage !
Lundi 25 au soir, 21 heures, j’ai écrit, sur un emballage de dentifrice, un message glissé sous ma porte :
Mesdames et Messieurs les gardiens, le 26 juin (demain ou aujourd’hui), c’est mon anniversaire. 67 ans déjà ! J’aurais aimé vous offrir un pot mais je ne puis. En effet, je me trouve actuellement incarcéré. Si je ne faisais pas la grève de la faim, j’aurais aimé partager un gâteau de fête avec vous.
Amitiés, Gilles PATRICE.
Ce matin, le 26 juin, le gardien de nuit qui a relevé mon compteur (le billet glissé sous la porte, quoi) m’a souhaité un bon anniversaire.
Depuis lundi, changement de cour de promenade. Plus grande, elle mesure 40m sur 35 au lieu de 20 par 35 mètres. Tous mes collègues crapules m’ont souhaité bon anniversaire.
En remontant de promenade, les gardiens alignés dans le couloir ont chanté «Happy birthday to you, Mister PATRICE». Puis, le chef m'a serré la main et dit :
-Monsieur PATRICE, joyeux anniversaire ! Chaud au cœur. Et quelle joie pour nous, les détenus. Et pour les gardiens. Quand la vie renait, l’espoir…
Merde. Je suis heureux en prison.
Ce midi, la bouffe sent bon. Le surveillant a demandé de mieux me servir pour mon anniversaire. Mais il ne savait pas que je ne mangeais plus depuis une semaine, les consignes ne passant pas bien entre gardiens. C'est un problème, en prison.
(Ndlr : et ce gardien n'avait pas bien lu le message d'anniversaire de Gilou !).
Tout passe aux chiottes, le Gargantua, sauf le dessert pour Gaby. Et le café, le lait et le beurre pour ma pomme après que j’aurai arrêté mes conneries. Parce qu'une grève de la faim, c'est une belle connerie. Je pèse 61kg. J'ai perdu 6kg en une semaine.
Ma glycémie n’est pas trop mauvaise.
PS : Toujours pas de courrier. Serait-ce l'effet "petit substitut d'Alès" qui me porte en son cœur ?
Pour le papier à lettre, faudra écrire à la Directrice.
LETTRE à Madame la Directrice de la M-A, ce jour.
Madame la directrice, je suis actuellement indigent car je n’arrive pas à joindre ma fille. Et le SPIP, depuis 7 jours, est incapable d’aller sur Face-book, ou à la vêture-fouille consulter mon portable. Donc, je suis démuni.
Vous n’êtes pas sans savoir que j’aime l’écriture qui est mon anti-stress. Plus de papier à lettre et d’enveloppes. Voyez, je n’ai pas pu cacheter la présente.
MA REQUETE: avoir du papier à lettre et des enveloppes (et aussi presser le SPIP). Comme c’est mon anniversaire, ce jour j’ai 67 ans, les gardiens me l’ont souhaité ce matin (Ndlr : Gilou serait-il un faillot ?), vous serait-il possible de contacter le Procureur de la République pour faire libérer le détenu de la cellule XXX qui, ancien serviteur de l’état, 82 ans, (parachutiste, Indochine) devrait mériter de la France, de la patrie une reconnaissance éternelle ?
Le seul placement pour lui serait une maison de retraite.
Vu son état de santé (diabète important, problème grave aux yeux, surdité, sénilité, sans dents et j’en passe), cet ancien soldat de la France, blessé, décoré, serait incapable de porter atteinte à la moindre aide-soignante d’une maison de retraite qui sera bien capable de se défendre seule contre ce vieux monsieur impotent.
En vous remerciant de me faire ce plaisir pour mon anniversaire, recevez, Madame la Directrice, mes salutations très sincères, Gilles P.
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Ndlr : N’aurons eu aucune nouvelle de mon cadeau d’anniversaire avant septembre (on apprend que le vieux sergent du Corps expéditionnaire d’Indochine sera libéré le 6 novembre 2012).
Par contre, l’argent des indigents nous sera débloqué rapidement. Merci, Madame la Directrice.
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Ce mardi-midi, nous avons eu de l’œuf. Ce soir, ce sera de l’Edam.
A la promenade, une jeune blonde nous observe lorsque nous descendons dans la cour. Ce serait la sous-directrice. Un peu jeune pour son grade. Lieutenant-colonel ? Ne savons, mais... pas mal de sa personne, sauf le respect que je vous dois, Madame, et très entourée.
Beaucoup de gardiens aussi, (pas tirables, mais nombreux, quoi !) à surveiller* cette jolie petite blonde et tous ces surveillants, quoi. Et puis moi, j'aime les nanas en uniforme. Qu'on se le dise.
*Ndlr : les détenus surveillent aussi les surveillants.
Les cours A et B sont tant jonchées de débris que cela en devient une honte. Merci mon Capitaine !
L’après-midi, tour à l’infirmerie. Vu une doctoresse qui m’a donné les résultats d’analyses. Hépatites, VIH, siphyllis : négatifs.
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Oyez! Oyez! braves dames... qu'on se le dise !
Entendu à l'infirmerie :
-Les chlamydias, c’est dangereux pour les jeunes femmes (Ndlr : risque de stérilité). Mais, on ne fait pas ce test aux hommes âgés.
-Docteur, j’ai des relations avec de jeunes femmes !
-Nous verrons plus tard. Quelles sont vos habitudes sexuelles, hétéro, homo ? Consommez-vous des drogues ?
-Ben, je suis normal !
-Comme tout le monde Monsieur Patrice. Comme tout le monde ! Mais vos habitudes…
-Hétéro, protégé quand j’ai le temps de me préparer. Et pas de drogue.
Vu le plus âgé des médecins, celui a qui j’ai annoncé mon anniversaire. On me dirige vers une infirmière, belle blonde. Piqué au doigt. Taux de sucre en augmentation.
-Normal, puisque vous prenez des boissons sucrées. -Pardon, qui vous a dit çà ? Je ne prends que de l’eau. Même pas de café.
A la pesée, j’ai perdu deux kilo depuis hier. Je revois le docteur et lui parle de ma grosseur au sein. Il me demande d’attendre une semaine. Mais, je suis inquiet.
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Hier, pour me faire chier, Monsieur Le Gland Surveillant m’a laissé une demi-heure sous un vasistas en plein cagnard. Putain de chaleur. Pour me punir ?
En fait, il s’avèrera plus tard que c’est normal : au moment des promenades, toutes les grilles sont bloquées automatiquement.
Merde, tu fibrilles à ce moment, je me dis, et crac… passé, le Gillou, et le défibrillateur est coincé à 100 mètres de toi.
Tout est inutile en prison. C'est ainsi. C'est pour faire plaisir à Strasbourg, comme ils disent à Bruxelles, ce défibrillateur, et voilà le pourquoi, de la flottaison au vent nîmois du drapeau européen au frontispice de la prison, avec son complice, le drapeau français.
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Pour Roger, notre vieux sergent para de 82 ans, j’ai oublié de dire que la sanction pénale n’est ni dissuasive, ni répressive, ni éducative : pépé est vieux. Sanction inappropriée. Vous me direz : et les victimes ? Je vous dirai : et les victimes !
Et la solution serait : pas de solution pour Roger et les victimes. La Justice, c'est souvent : pas de solution ! Ni pour Pierre, ni pour Jacques.
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Toujours le 26 juin. Aucune nouvelle de ma fille. Le proc doit bloquer le courrier. J’ai des difficultés à déglutir avec un chat dans la gorge qui ne veut pas remonter à l’arbre. J’ai l’impression d’avoir des chaussettes de contention du cou de pied aux chevilles.
Séraphin est en pleine déprime. Ses parents sont retournés en Espagne, ses deux frères et une sœur sont dans la région. Il vit un divorce douloureux. Il téléphone à son fils tous les samedis.
A 16h3O, environ, Séraphin prend des somnifères et commence sa nuit vers 18h30. Jusqu'au lendemain 6h30. Il ne va jamais en promenade.
Ce midi, à la distribution des repas, ai vu le Vieux Sergent qu’on garde en prison. C’est une honte. Je lui ai tendu la main. Je lui ai dit que j’écrivais pour lui. Il était content, mais,
-Tu sais, petit, quand les juges te tiennent, ils ne te lâchent plus. Merci quand même !
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Tout mon courrier est envoyé enveloppe ouverte. Surtout le courrier officiel. On sait tout ce que j'écris aux Procureurs, au substitut. Au moins, les gardiens du "Greffe" de la Prison peuvent se consoler ou rigoler avec mes conneries. Et comme mes courriers sont souvent irrespectueux (le respect étant une denrée réciproque), voilà pourquoi ils sont toujours envoyés ouverts.
J’ai écrit au SPIP. Pas de réponse aux demandes. Ce jour, elle me fait parvenir un mot écrit en caractères hyper-gros, visible à 15 mètres :
Votre référent SPIP est Madame X,
comme si je ne le savais pas. Elle n’a rien fait, à part de me dire qu’elle n’arrivait pas à joindre ma fille. Ben, la belle affaire. L’avait pas besoin de me le dire. Le savais déjà.
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A la dernière récré de l’après-midi, j’ai fait une partie de dames avec Pierrot. Comme de bien entendu, j’ai gagné. Je suis très fort à ce jeu. Demain, on passe à la belote. Ce sera du pareil au même.
J’ai marché encore avec un pointeur en promenade. C’est un pestiféré, un intouchable. Tous l’évitent, personne ne lui parle. Et puis, il ne sent pas bon, ce qui n’arrange pas les choses. Et ses dents ! Avec d'autres camarades on essaie de lui faire comprendre qu'il doit se laver.
La directrice dit que les surveillants ont une semaine pour consigner les grèves (de la faim) ! Etrange.
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Ce même 26 juin à propos de la location des frigo (plus 8,50 euro pour télévision) par personne non-indigente, 5 euros, trois dans une cellule, cela fait entre 0 euros à 60 euros par mois. Putain, les couilles en or , les couilles en or (veuillez excuser mon langage emprisonné).
Et c’est une société privée qui touche le pactole ! D’accord, y a des films de cul de Canal plus. Pour soigner les pointeurs, fallait y penser.
Frigo = 5 euros x 3 détenus x 4 semaines = 60 euros/mois. S'il y a un indigent dans la cellule, cela fait 40 euros/mois. Plus la télé = 57 euros !
Et impossible de cantiner sans frigo. (Chiffres rectifiés le 11 avril. Excusez de l'erreur).
Et sans télé, obligés de meubler les silences de la cellule. Sans la télé, c’est l’enfer : il faut rompre le silence. Mais parler de quoi ? Avec la Télé, c’est aussi l’enfer : personne ne peut parler. Donc, tu es toujours dans l’enfer.
PS: que celui qui veut me faire procès le fasse... bien le bonjour, Messieurs !
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